今日の伊盗さん

昔の日記を書き起こすつもりでしたが。普段の事を書きますなるべく。

青芝サロペット

皆さんこんにちは

伊盗です。

伊藤表記を変えました。

さっき。

 

久し振りにブログを書こうと思ったのだけれども、僕はnoteを書いていたのか?はてブを書いていたのか?

どちらをメインにしていたか忘れた。

スマホに入ってるアプリをボーッと眺めて

先に見つけたのがはてブだったからこれを書く。

 

ログインは不思議と出来た。

Googleアカウントでログインをポチったら入った。

そこで一悶着あったらnoteにしてた。

noteでも一悶着あったら多分今日はブログを書かなかった。

 

文字を書くのが好きだ。

出来れば手で書きたいと思っている。

 

そんなことをふと思った。

 

今日のブログはここまで。

3日前までコロナだった。

五類になって、5日間自宅で寝たきり、

2日前に出勤したが、

体力が無くなったのかなんなのか、

とにかく怠い。

怠くて謎に汗が凄い。

怠くて汗が凄いからエアコンが寒すぎて冷たくてつらい。

寒くて辛いのに色々バグってるから汗は止まらない。

そんでもって怠い。

 

ろくなもんじゃない。

 

駅まで数分歩いてハァハァいって(疲れるとはなんか違う)

汗だくになって電車に乗って寒くて辛い。

弱冷房車を探して乗る日々だ。

 

一昨日病み上がりで仕事に行き。見事に疲れて帰ってきて

昨日は休み(元々休み予定)

ほんで今日出勤。

 

ただいま出勤中の電車の中。

服が汗でべちゃだ。

髪の毛からも所々滴る汗。

ハンカチで押さえつつこのブログを書いている。

 

正直コロナ中暇だったのでブログ書けばよかった。

5日間書けたのに。

そこまで頭がまわらなかった。

 

いや、今「頭がまわらなかった」と書いて思い出したが、コロナ中は頭がまわってなかった。

とにかく怠くて、頭で物事を考えるのすら面倒になっていた。

ブログなんて到底書けなかったろうに。

 

そんなこんなで次はとうとう職場の最寄り駅。

一旦これにて本当に失礼いたします。

 

ちょっとまた思い出したように、久し振りにブログを書いていこうと思っています。

 

今はね。

ハズレ

 

 

ハズレ

 

当たり前だけどお金は掛かりません。

 

もし本当に

純粋にお金掛かる覚悟でこの記事飛んで来て、

腹を立ててる人いたなら、

その人はもう少し考えて生きよう。

多分色々辛いと思う。

カウンセリング受けよう。

 

純粋にお金掛かる覚悟でこの記事飛んで来て、

笑ってる人は

ありがとうございます。

そんな人間です。

これからもよろしくお願いします。

 

何も考えずに飛んできた人は

まあそのままでいいかもしれないです。

この先どっちに転ぶか分かりませんが。

 

最後に単純に私のはてブ読んでる人達へ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いつもありがとう❤

 

 

 

 

バルト海に沈む不沈艦

どうも

伊藤です。

 

思い立ってブログを書く。

本当に急に思い立った。

 

書きたい思いはクッソある。

多分今のこの思いを文字に起こすとなると

そこいらの女優のエッセイ本より文字数が多くなりそうだから端折る

 

書ききれないし

伝えきれないし

 

だから端折って短く書く。

私は自分がやっている音声配信アプリ、ラジオトーク(Radiotalk )で、収録配信したりライブ配信したりしてる。

 

そのアプリがニッポン放送というラジオ局のネクストラッドという番組と手を組んで、2ヶ月分のアシスタント枠を掛けて賞レースが行われた(賞レース使い方あってる?)

 

ニッポン放送

僕が東京に出てきた時にダイヤルを合わせていたままにしていたラジオ局だ。

バイトして稼いだ金は全部飲んだくれて

人としてはクソみたいな生活を送っていた。

テレビなんて持ってなかった、

あるのは古いソニーのラジオ、

グルグルチューニングしなきゃ行けないから、

毎回どこかにチューニングするの面倒になって、気が付いたら1番聴いてたニッポン放送に合わせたままになっていた古いラジオ

起きたらスイッチオン

夜にクソみたいな生活してても、

朝起きてラジオつけると僕の生活はリセットされる気がしてた。

だから起きたらラジオのスイッチを入れた。

それで僕の1日が始まるから。

 

ダメだやっぱ端折る。

伝え切れんし

書ききれん

 

そのニッポン放送に出れるチャンスが巡ってきた、

自己肯定感が低い僕だけど

ガムシャラに頑張った

無理も沢山した

むしろ無理しかしてなかったのかもしれない、

何故なら不思議と体にガタがきてる、メンタル的なものだろうか?

沢山の人の応援に支えられてるんだ!と自分を鼓舞して頑張った。

 

みんなの応援のおかげで第一次選考を通過した。

めちゃくちゃ嬉しかった。

 

最終選考日

僕は自分の性格的にリスナーさんに自分の放送日程を教える事なくゲリラ的に配信した。

めちゃくちゃ緊張したけど、

結果それも俺の配信なのでまぁ、良かったかな。

って思った。

 

そして今日

結果発表があった。

選ばれたのは俺じゃなかった。

でもその人を応援したいと素直に思えた。

 

なんて、ここまでは別にいい、

いつでも書けるブログだ

トイレで読めるやつだ。

 

問題はここからだ、

ここから書く事を僕は残したくなくてこのブログをいつか削除しようと思っている。

それは、

「居候」

についてだ。

 

放送では散々居候を出すよね、

なんか口では言えるんだよ、

「居候」って。

 

でも、この人との関係ってなんだろう?

不思議なんだよな、他人との関係って、

俺が変な人間なのは充分承知してるんだけど、

他人との関係なんて、

すぐ途切れる

簡単な事でプツンと切れてしまう

ほんの些細な事で途切れて

そしていつしか思い出すこともなく

記憶からも消えてしまう

 

常にそう思って生きている。

 

だからなのか、

ライブ配信等では、口に出せるけど、

残す為にやっている収録や

ましてやTwitterに文字として

「居候」

を登場させる事はなかった。

 

残す物に、

いつか無くなるかもしれない人を出したくなかった。

いつかそれを見た自分の胸が苦しくなる事をしたくなかった。

だから出さなかった。

 

居候は基本的に私のやってる事に関心があまり無い、

だからラジオトークに関して特に話さないし、

ましてや今回のニッポン放送に関してなんか話した事もなかった、

でも数日前にちょこっと話した、

 

20日ニッポン放送ネクストラッドって番組の出場権掛けてライブ配信するんよね、それで決まったらニッポン放送行けるんよ」

 

「あっ、そうなん?凄いやん、頑張って」

ぐらいの会話だったと思う。

日常会話の延長だ。

いつもの風景だ。

 

そして今日

結果発表があった、

選ばれたのは僕じゃなかった。

 

あら

なんだ

残念

俺じゃねえのか。

 

ぐらいの感情だった。

もっと悔しくなると思ったけど、

不思議と心は凪いでいた。

 

応援してくれた人達本当にありがとうやな。

とか、

なんか肩の荷降りたわ、ちょっと俺やっぱ無理してたかもな、今日からまた気楽にラジオトーク出来るわ。

とか、

そんな事を思いながら出勤する為に電車に乗った。

 

頭の中で、

予定を空けてしまっていた、収録予定日の5/6は何をしようかな?

とボンヤリ考えていた。

 

今更仕事入れれないけど…

新しい在宅仕事入ったから在宅やる日かな?

ああ、そうや、一応居候に報告しとくか、

LINEを開いて

居候に

ニッポン放送ダメだった」

と打った。

 

送信した瞬間、ボロボロ涙が溢れてきて止まらなくなった

特になんとも思ってなかったなんて

やっぱり嘘だったんだ。

そう思った。

 

応援してもらって

支えられて

頑張ったよな

よくやったよなって

でもダメだったんだなって

文字見て現実突きつけられて

ボロボロ泣きながら思った。

 

居候からは

「今夜はバブ2個使っていいぞ」

っと返信が来た。

いつもより疲れが取れそうです。

 

 

 

 

 

 

経緯と落胆

皆さんこんにちは

伊藤です。

 

今日はミトです。

まぁ挨拶なんてどうでもええわ。

この度くっそ目出度くもない事に大手町から箱根湯本駅まで歩く事になったからその経過書きます。

 

※乗り気じゃない自分の気持ちを一生懸命なだめている最中ですので、この先の文章表現が恐ろしい程荒れてます。ご了承下さいませ。

 

まあキッカケは俺がミトって名前でラジオトークって合うアプリでライブ配信してんのよ、

んでありがたい事にそれなりにリスナーさんがついてて、ありがたい事に楽しくやらせてもらってんすよ。

 

そんでちょっと根本的な話になるんやけど、俺は人となんかしたり、ワイワイするのめっちゃ苦手なんよ。苦手だから誰ともつるまんし、苦手だからワイワイもせん。

そりゃそうだわ、苦手なんだから。せんのが普通だわ。

 

でも、そんな俺でも有難い事にラジオトークってアプリでは楽しくさせてもらっとるんだわ。

聞いてくれる人がおるもんで、

ファンって言ってくれる人がおるもんで、

俺の放送聞いて、楽しい、面白いって言ってくれる人がおるもんでよ。

俺も楽しくやっとんのだて。

 

ほいたら、まぁある日放送しとったら「ミトさん3月10日何かイベントしないんですか?」って言われて、

なんやろ?思ったら、ミトやから3月10日で、ミトやて。

なるほど。よーかんこうしとらっせるわ。

 

でも俺イベントとかよーせんわ。

元々そういうの苦手なんやもん。

そういう陽の当たる世界とは違う所歩いてきたんやもん。

やらんやらん。

考えるだけでおそがーて。

 

って思ったんやけど、

胸に手当てて考えてもみやーて

俺はラジオトークで楽しく配信させてもらったらだわ。

もっかい言うわ。

ラジオトークで楽しく配信させてもらっとるんだわ。

 

それなんでやの?

なんで楽しく配信しとんの?

 

そんなの当たり前だて、リスナーさんが聞いて下さっとらっせるからやわ。

これに尽きるわ。

 

聞いとる方は楽しいか分からんけど、

俺はその聞いとる兎にも角にもここにおらっせるリスナーさんのおかげで楽しく毎日放送しとるんだて、

って考え始めたらもーあかんわ。

やらんとかん。

ラジオトーク去年の10月から始めたばっかりでイベントとかしゃらくさぁと思ったけど、

コレはもう何かやらんと、

リスナーさんに求められるなら、何かやらんとあかん。

って気持ちだけで「ほなやりひょ」ってなったんだわ。

 

もうその返事をした時から気持ちは沈む一方よ。

元来自己肯定感の低い人間だわ。

何かする?

何様だ俺は?

どのつら下げてイベントだ。

 

そんな事考える日々ですわ。

 

第一ミトの日のイベントって何だて?

 

〜ちょっとここで、書く気力が無くなって来たので「イベントが決まるまで」はまた別の日に書きたいと思います〜

 

んでなんだかんだあって、

ミトの日に貰ったスコア分歩くって考えたのよ。

多く見積もっても2〜3万だろうと、2日に分ければ歩けるかな?と。

 

これもずっと言ってるけど、私は先の予定が埋まるのが嫌いで、なによりラジオトークは生活あっての配信だ。ラジオトークのために生活は犠牲にしたくない。

 

どんなに行っても2日の自分を犠牲にすれば良いと思ってた。

こういう言い方は良くないけど、放送凄い頑張ったもん。

その後スコア分歩くって、更に頑張るやん俺。

エライ俺。ぐらいに思ってた。

 

放送中とあるキッカケで、頂いたスコアの2倍歩く事になった。

 

結果44500スコア

結果89000歩

 

俺は膝から崩れ落ちた。

 

2日どころじゃねぇよ…

 

1日トータルとかじゃねぇぞ、

歩き続けるんやぞ

4日でも危ういやろ…

 

歩く事が決まってから色んな人から応援のメッセージを貰った。

 

配信中冗談で「ゲボ吐いちゃうよ」と言ってるが、

俺はリアルに吐きそうだった。

なんなら普通にずっと元気がなくなった。

 

〜ここでも更に書くの面倒になったので端折ります〜

 

結果5日やん。

しかも、茅ヶ崎ぐらいまで行くやん。

 

色々調べる。

 

箱根駅伝が五区らしい。

ちょうど5日で良くね?

いや、箱根は流石に遠過ぎる。

 

でもイベントとしても、分かりやすくね?

箱根駅伝のコース歩きますって?

いや、根本的にスポーツ興味ないからコース知らんし、何より箱根は遠すぎるんじゃ。

あかんあかん。

あかん…

 

あかんけど…

でも、まぁ…

区切りええか。

それに、多分俺、それなら楽しんで歩けそうやわ。

誰も聞いてくれなくても、

誰も応援してくれなくても、

 

大手町から箱根まで歩くって。

俺が楽しめそうだわ!

 

 

でもアレだ。

箱根駅伝のゴールの芦ノ湖駐車場。

コレはあかん。

近くに駅がないわ。

はな手前の箱根湯本駅まで行くか。

 

って事です。

はい。

 

 

 

 

陽の当たる蔵

皆さんこんにちは

伊藤です

 

本日もこうしてブログをシコシコと書かせていただいてます。

今まで移動中は大体ラジオトークというアプリを聞いてたんですが、昨日今日とブログの時間になってますね。

 

何か聞こうかな?という気持ちはあるのでイヤホンはしてるんですけどね、

別に理由もなくブログを書いてます。

 

音があった方が仕事が捗る時もあるけど、最近は無音の方が助かりますね。

脳がハワワっとなってしまうので、落ち着いて仕事をするために無音を作り出してます。

 

そんなこんなで最近のマイブームなんですが、

ほんの少しだけ家を早く出る。

です。

5〜10分くらい早く。

 

私、性格的に元々ギリギリに家を出てなくて、普段からちょっと余裕を持って家を出るんですけど、それより更に早く出ます。

んでなんか、スーパーとか見ちゃったりします。

 

これから出勤なので生鮮食品は買えないけど、何か調味料系統や加工食品やお菓の嗜好品等が特売だったら、そこで買って出勤する。というのがプチマイブームです。

毎日はしてないんですけど、3〜4日に1回ぐらいのペースで。

 

なんつうか、少し早く家を出るのって、かなりの努力の賜物なんですけど、その分めちゃくちゃ気分良くないですか?

 

なんだろうな、

今ちょっとふと思ったんですけど、

もしかしてこれが毎日だったらそうでもないのかな?

時々やるからめっちゃ気分良く感じるのかな?

それとも今日は土曜日で街に少し人が少なかったから気分が良かったのかな?

 

よくわかんねぇけど、ともかく今日は気分が良かったです。

家を出て気分が良くて、

なんか近所の神社に参って

スーパー寄って特売のチョコ買って、

更に今、いつもより早い時間の電車に乗って出勤中です。

 

ちなみにアレらしいっすね、

早起きは三文の徳とかと言って、まるで「早起きビューティフォー」「早起き素晴らしい」みたいな超賛辞で使われるけど、

三文って大体50〜60円で、

元々の意味合いは早起きの素晴らしさをそこまで讃えるものじゃなくて

「早起きするとね、ちょっと良い事あるよね」的な

 

早起きすると今日の小さなラッキーあるかも?

 

的なね。

まぁ、その小さなラッキーがその日1日生きる上での活力になったり、

それこそ、1円を笑うものは1円に泣く的な言葉もあるので、

50〜60円なんて!素晴らしいじゃねぇか!

ってのもあるよね。

まぁ普段と比べてどれくらいの早起きしたかにもよるけどさ。

 

少なくとも最近マイブームの少し早く家を出る私は“早起き”はしてないのよね。

起きる時間はいつもと一緒。

ただ、準備を頑張る。

いつもより少し機敏に、

いつもより少し先の事を考え動く。

 

いつもの朝なら、だらだらする所を、少しだけ頑張る。

 

そうして少しだけ早く家を出て僕は近所の神社に寄って、スーパーを覗いて出勤する。

 

そんな日が続く。

それが生活。

この街で生きるという事。

 

出勤途中の街路樹で季節を感じる。

時々立ち寄る神社で深呼吸をする。

家の近所のスーパーのポイントカードを作る。

 

あぶな、

なにこれ?

俺なんかポエムっぽい事書きそうになってたわ。

あっぶな。

 

という事で

そんなこんなでもうそろそろ終わりの時間。

職場の最寄り駅に到着の時間。

 

私は今日も働きます。

 

皆さん良い週末をお過ごし下さい。

 

 

ビルシュタイン登山道

皆さんこんにちは

伊藤です

 

はー

最近ろくでもねぇなぁ。

なんてマイナスな事叫んでも何にもらなんので私は今日も粛々と在宅ワークをこなしつつ、キチンと会社にも出勤するのです。

 

私の人生の経験上、何かメンタルにヒビが入ってくるとエンターテイメントから遠ざかりたくなります。

テレビ、音楽、映画、漫画やらやらワラワラ

 

耳に入ってくる音が騒音にしか聞こえなくて心の焦燥感を掻き立てられます。

目に写る映像が理解出来なくて焦燥感を掻き立てられます。

視点が定まらず落ち着いて文字が読めないので漫画も落ち着いて読めません。

文章なんてもっての外。

などなどわらわら。

 

っつて書いたところで今そうなってる訳じゃないんすけど、

それになんかこう言うところで「実は俺ってナイーブなんだ」みたいに書くやつ。

なんかアレだよね。

アレだよねアレ。

アレな感じするよね。

アレな感じするから苦手なんすよね。

 

普段は表に出さないけど、

普段は口にしないけど…

普段は思ってもないけど…

 

でも今日だけ。

今日だけ言わせて

今だけ、今だけ言わせて…

って前フリして

本音漏らす奴。

 

大体アレだよね。

もうアレすぎ。

すげぇ苦手。

 

いや、別に本音言うなとかじゃなくて、

キャラ守れとかじゃなくって、

言やぁいいんすよ本音。

普通に。

普通に言えばいい。

言いたい事なんて言えばいい。

 

わざわざ“自分は普段はそんな事思ってもないし言わないけど、今日だけ今だけ”感出す奴が苦手なんすよ。

 

なんなんあれ?

しかも大体そう言うやつに限って大体ある程度囲いがいるよね。

囲いってかファンってか。

大体いるよね。

 

「今日だけは言っていいんだよ」とか

「聞かなかった事にするから大丈夫」とか

はてはてなんなん?

なんだそりゃ。

気持ち悪い世界だ。

生暖かい世界だ。

素晴らしき世界だよ。

暖かい飲み物と甘いスイーツでも召し上がればいいよ。

捨てられた誰にも言えない気持ち集めてシェルターでも作ればいいよ。

 

まぁ何が言いたいかって言うと、そういう人って大体自己肯定感高いよね。

 

だから苦手なんだと思う。

 

本当のところ、根っこのところ自己肯定感高いのに、急に下から上目遣いで

「俺なんて…」

「今日だけは…」

「今だけは…」

なんていう。

 

なんだよそりゃ。

こちとら常にそんな気持ち抱えて生きてんだよ。

 

辛いのも苦しいのも全部1人で抱えて生きてんだよ。

誰にも言えないモンばっかり抱えて生きてんだよ。

カーストの上から急に降りてきて、「本当は俺も君たちと同じ人間なんだ」とかどの口が言うのよ?

混ざり合えるわけないじゃん。

お前のような人間がカーストの上から降りてきたら、元々カーストの上にいた人間は元より、下にいたちょっとアレな人達も「えっ?本当に…俺たちと同じだったんだ!?」って連れていかれちゃうのよ。

 

もうカーストの下の方なんて澱みまくってるから、陽も当たらず蠢動してるから、虫より考えて生きてない奴らばかりだから。

目の前の餌にすぐ食いついちゃうから。

光に集まっちゃうから。

釣り上げられちゃうのよ。

心のどこかで「上に対する憧れ」がある奴は特に。

 

澱みの中で折角出来きた仲間が、無理矢理陽の当たる世界に連れてかれちゃうのよ。

憧れがあって連れてかれた奴は、その場所に必死に捕まって降りてこないのよ。

もう明らかに場違いになってボロボロになってんのに。

お前…

それでやっていけてんのか?

無理してないか?

って声掛けても

もう俺達の声は届かないのよ。

 

いや、届いてるけど耳を塞いでるのよ。

無理してでも今の場所に居続けたいから。

 

なんてね、

ここまで書いてそろそろ仕事へ行きます。

なんだろ?

何が書きたかったんだろ?

まぁ元々何かを書こうと思って開いたブログじゃねぇ。

今日もなんとか文字数を埋めるために言葉を吐き出すだけだ。

 

はー

それにしても最近の世の中って

面白い事が沢山あって飽きないよね。