皆さんこんにちは
伊藤です。
なんつうんですかね。
ブログの長さってどれぐらいが読みやすいんですかね？
あまり気にしたことが無かったのです。
読み返すとしても自分のブログだけですもんで、
私は大概1000〜1300文字程度のブログです。
読み返した所で一回自分が書いたブログなんでスルスル読めるんすけど。
初めて読む人は初めて読む文章じゃん？
長いとやっぱ読むの面倒になったりするんかな？
とか思います。
長いって、どれぐらいが長いか分かんないけど。
Twitterが普及して自分の中でTwitterでの呟きが殆どの今、短い文章のブログ見ると、
あっ、はぁ。へぇ。
としか思わないのですが、
長い文章のブログって、どこまでが初めてで読みやすいのかな？
初めてじゃなくても、俺みたいな普段のよく分かんないのを読んでくれてる人達もどれぐらいが読みやすいんだろうか？
なんか時々なんとなく他のブログを見たりすると
すんごい長い文章のあるやん。
読み始めて、なんか長いなって感じて、ふとした瞬間に
この横の→
スクロールバーの長さ見て、
「はぁ？まだまだあるやん、どこまで続くんこのブログ？」
って読む事に対して意気消沈しちゃうのあるやん。
自分がファンとかさ、なんか話題で読みたいとかなら別でさ。
ふとしてなんとなく読んでみたら驚きの長さ（驚きのスクロールバーの短さ）ってさ、中々読めない気がする。
それこそ相当な読ませる文章能力ないとさ。
そんな俺のブログは、どうなんだろうか？
なんてどうでもいい話題は放っておくとして、
昔から人に褒められたり祝われたりするのが凄く苦手で。
なんとかそういうのを回避して生きたいなという強い思いがあったりしたりするんだけど、
それは多分、何かで褒められたり祝われたりしてる人を見ると「羨ましいな」って心の中で思ってる自分がいるけど、自分は褒められたり祝われたりするような事をする人生をあまり送ってなかったし、周りにそういう事をしてくれる人も、する人も、いわゆる“そういう人達とほぼ無縁”な人生だったから、ただただ単純に羨ましくて妬ましかったり、うらめしかったりする気持ちが心の何処かにあって、でもその“羨ましい”という気持ちを認めたくない気持ちが強くて、
その結果の
自分が褒められたり祝われたりするのがとても苦手。
ってのに繋がると思うんですよね。
まぁ言ってみたら童貞の哀れな歪んだ感情ですよね。
（関係ないですが先日“結婚するまで処女を守るのは変か？”という事に対してのいわゆる“処女信仰の童貞であろう人達”からの回答を見る機会があり、中々感慨深いものがありました。感慨深いってなに？）
まぁなので、これと言って誰からも褒められる事もなく、祝われる事もなく換気の悪いパン工場の中から窓の向こうのキラキラした世界をボンヤリと他人事の様に眺めるだけの生活を送っていたんですが。
困った事に年に1回、人からどうしても祝われてしまう日があるのです。
そうです誕生日です。
それでも今までは良かったのです。
薄暗いパン工場の中では人は沢山いますが、私は基本的にただニコニコして生地を練り続ける機械の様な存在で、良くも悪くも誰からも目を付けられる存在ではないので、誕生日だろうがなんだろうが、こちらから発信しても誰からも何も言われる事なく、何もなかったかのように気が付かれる事もなく日々を過ごしていたのですが、
ここ数年困った事が。
実生活では誰にも見向きされない、路傍の石の様な存在の私ですが、
TwitterやLive配信、つまり実生活の私を知らない繋がりの人達にはそれなりにパセリの様な地位を得られている様で。
何かあると褒められたり祝われたりします。
これが大変。
多分嬉しいんです。
感情的には嬉しいんでしょうけど、
それをどう表現して良いか分からない、
どう表現して良いかって言うか、
自分の心の中に“褒められた事”をどう落とし込んで良いか分からない。
羨ましくて、でも手に入れれなくて結果忌み嫌い続けた事が自分に起きる。
嬉しいんだろうけど不思議な感覚。
有難いけどなんか申し訳ない気持ちの方が大きい。
俺みたいな奴に。って。
俺の事に例え社交辞令でも何か言わなければならないなら、他の事に気を使って下さい。
っと思ってしまう。
社交辞令だから仕方ないと思ってる人もいるので仕方ないけど。
ボーリングは好きだけど、ストライクやスペア出した後に振り返って、待ってる人達とハイタッチするのがとても苦手で、結果ボーリングが嫌い。みたいな。
（なんかこれ例え違うな）
上記のね、「社交辞令」の辺りでブログ書いてる集中力切れました。
もうちょっと意味不明。
何が言いたいかというと
私明日誕生日。
誕生日以外で誕生日言うのは良いんですけど、
やはり近付くと他人に言った事を後悔する。
祝われてしまうのだろうと。
誕生日は息を飲んでグッと我慢する。
隠れんぼしてるように
誰にもバレずに今日1日が終わりますようにと。
前は騒げたんです。
パン工場の中では、
「俺明日誕生日なんです」
「俺今日誕生日なんです」
って言えたんです。
言っても誰も見向きもしなかったから。
だから言えたんです。
でも今は言えない。
言えないというか、言い難くい。
不思議。
騒いでも誰も見向きもしなかったから言えたんでしょうね。
誰かがパセリのような俺の存在発見しちゃって、気にしてくれるようになったら。
言えなくなってしまいました。
不思議ですね人間。
そろそろ伊藤パセリとかにでも改名しますかね。
という事で本日はこの辺で。
明日の8/26で39歳かな？
になります。
今後ともよろしくお願い致したます。
それでは皆さん良い週末を。
ってか今日のブログなげーな。
いつにも増してスクロールバー短いやん。
